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最简单的，你可以说给老人让座是高尚的，但不可以反推说不让座就不善良，不道德，你怎么知道那个不想让座的人加班了一宿，好不容易想坐下想歇歇呢？
我们确实应该提倡美德，这是鼓励性的，而不是强制性的。
人没有达到某种美德，并不意味着在道德上有缺陷。那些鼓励性、建议性的伦理信条，被不正确地逆推后，产生压迫性的道德环境。
尤其是当你把我的好心当做理所应当的时候，对我的付出毫不感激却变本加厉压榨的时候，把我的忍耐当做没脾气无休止伤害我的时候，把自己的想法强加在我身上的时候，在本不该我要做的事我好心去做了，还要被你指责的时候……此时的善良若纵容一群煞笔，那我宁愿一辈子歹毒。
不会拒绝都是讨好型人格的错？
马拉拉是我同事的发小，专业画画，以设计谋生。
有次合租房里的一位小姐姐问她：“我的淘宝店想换个logo，你画画那么厉害，帮我设计一个吧？”马拉拉爽快答应：“好啊，要什么效果的？”俩人琢磨一番后，她就利用下班时间设计。
出了初稿，小姐姐说不太满意，颜色太low。那时，她刚好跟进一个大项目，经常在公司加班到10点，回家还要改logo到12点。二稿出来后，小姐姐又说，太单调了，最好有点华丽的感觉。虽然觉得烦但不太敢拒绝：她会怎么想我？要是生气了，我俩同住一个屋檐下，太尴尬。
来回改了4次，小姐姐才满意。她松了口气，正纳闷怎么提钱的事儿：“谈钱好像太伤感情，可我一直都收费，她改了那么多次，免费好亏啊！”
同事无奈：“你啊，就是太老好人了，内心戏太多，总害怕别人生气，背后又在埋怨。你自己的想法呢？”
马拉拉思前想后，还是鼓起勇气发了微信号“你要的效果比较复杂，收你300吧，友情价”。半小时后，小姐姐回复：“你不觉得这样违背了你追求艺术的初心吗？”
excuseme？她忍无可忍：“你不觉得自己现在的样子很不要脸吗？”或许是对自己“无能”的愤怒和一直以来的压抑，太累。
马拉拉说，被我同事骂醒之后，他意识到自己从不敢诚实地表达自己的想法，总是用讨好来满足对方的需求，牺牲了自己的感受，压抑自己的委屈。
有次看《奇葩大会》，蒋方舟说起“讨好型人格”，几乎100%的命中率，她担心自己心理出了毛病，找了心理咨询师。
自那以后，她才知道，之所以成为老好人是因为“缺爱”。
她妈控制欲极强，小时候只要她没完成作业、调皮捣蛋，只要没按照妈妈的安排做人做事，她妈就会拿起鸡毛掸子打她。小孩嘛，都害怕被打，更怕妈妈生气，于是变得胆怯畏缩，觉得只有讨好妈妈，自己才有好日子过。
她不知道，当孩童时就开始取悦父母，付出的代价就是，失去对自己真实感情的认知。她的成长不被允许真实地表达自己，不然就要担心会被忽视和否定。
成年后，讨好父母就变成了讨好所有外部世界的人。老好人不会拒绝，就是试图从别人的肯定中换取爱。但，要知道，即使讨好了，她还是得不到爱，反而引来更多想占便宜的人。
现在，还是有人隔三差五地找他帮忙，她还是答应下来后问对方的具体需求，然后补一句“按照你说的效果复杂度定价收费”。
对方迟疑，他就打铁趁热：“你不知道我之前总遇到不要脸的人居然说免费，画画也要人力和时间成本的好吗？不想出钱又不想出力，天底下哪有免费午餐，你说对吧？对了，你的需求我们再仔细聊聊，我来做个预算”。
当然，最后还是会有人推脱：“哎呀，你这么忙我下次再找你”。其实这样开口的人一开始就没打算给你钱，也没想过尊重你的劳动。
“你知不知道我从小学画画花了多少钱？花了这么多钱不是白给你做画师的，OK？”
马拉拉笑了：“如果说谈钱显得我市侩，请吃饭也是OK的，可偏偏就有人拿你当免费劳动力，这才是最气人的地方。
讨好型人格又怎么了？不要把所有问题揽上身，更不要讨好了别人，委屈了自己。那些自认为‘反正你闲着也是闲着，帮我个忙怎么了？’的人，麻烦正视一下你们的问题。” 2/3 首页 上一页 1 2 3 下一页 尾页 |
