上课被同桌用震蛋折磨 与同桌停电在教室里弄 同桌上课脱我的小内内

　　今天早上，我的烤面包机告诉我，它其实是外星人。

　　身为一个三流小说家，我绝大多数的日程都十分朴素，起床，洗漱，然后给自己倒上一杯牛奶，煎一个洒了大量胡椒粉的鸡蛋再烤两片焦黄的面包，然后就开始在书桌前琢磨着怎么写出能继续让我活命的书稿，但是今天，当我的烤面包机开口之后，一切就都不一样了。

　　或者说，一切都还是一个样。

　　01

　　今天我约了一位朋友上门，大学的时候他和我上同一门选修课，但交不到女朋友才是我和他之间最大的共通点，大学毕业之后他在世界各地漂流了很长一段日子，靠帮别人修理钟表机车换钱旅游，而就在我以为他一辈子都不会再回来的时候他却给我打了电话，还和我约了时间说要登门拜访。

　　真是赶巧，和他通话的时候我这么想着，自打女房东开始养猫，我的手表就不知怎的老是不走了。倒不是说我有在怀疑什么，但是我的女房东莎丽确实养了一只黑猫，每天买鼠尾草，还有一顶女巫尖帽！

　　我的高科技手表和魔法肯定没法儿相处融洽。

　　而就在我享用着自己的美味早餐，并思考着一会儿我的朋友上门之后我该询问他哪些事情以作为小说素材——他在俄罗斯捕了一条五十八斤的红点鲑鱼，还在推特上爆了照——的时候，我的烤面包机突然发出了一声巨响，紧跟着我就听见了它毫无机械感的电子音：“抱歉打断您的早餐，但是我觉得是时候坦白了，卡沃德先生，我其实是个外星人。”

　　我手里的叉子掉了，上面还叉着一口我没来得及吞下的煎蛋蛋白。

　　这可真让我痛心。

　　这就是为什么当我的朋友上门的时候我正举着菜刀和自家的烤面包机对峙，甚至没来得及披好我的外衣。

　　根据我烤面包机的说法，他或者她来自于开普勒十二附近一颗尚未被人类观测到的行星，由于那颗行星实在太小的缘故，迄今为止甚至没有哪怕半个地球人猜测过那里存在行星。

　　“你等一等，”我说，“不可能有半个地球人的。”

　　“对啊，”我的烤面包机嗡了一声，不知怎的我觉得它冲我翻了个白眼，“当然没有半个地球人。”

　　“是你先说……”

　　“那叫做修辞，”它说，“难怪你写的故事卖不出去。”

　　在鄙视了一番我作为一个正经地球人的业务水平之后，我的（现在恐怕得打个问号的）烤面包机重新开口，意图再度掌握话题，然而在那之前我就以超凡的反应速度拽起一把菜刀指向了它，“你老实交代，”我说，“你来地球到底是想干嘛，你是宇宙人的先遣部队吗？！”

　　它发出了一道类似于叹息的声音。

　　“我们星球上的人，如果以地球人的单位划分，大约都是纳米级的存在，我们要地球来有什么用。”

　　“屁！”我啐他，“你根本就是我的烤面包机！”

　　“那是因为我们的体积太小，就像你们，出门在外也总要找个交通工具，人类的电器很好用，这点我还得谢谢你。”

　　“你居然还承认你偷了我的电器？！”

　　“我没有偷，”它字正腔圆的纠正道，“借宿罢了，而且我也有给你交过租金，如果不是我操纵了你家烤面包机的微型元件，早在三年前它就该彻底坏了。”

　　“哦……”我意味不明的赞叹了一声，我的烤面包机确实老旧，十五年前我买下它的时候猪肉才三毛一斤，这么多年来我一直以为它的长寿是由于我保养得当，却不料是长了寄生虫。

　　“总之我不信任你，”我继续道，“你一个外星人，控制我的家用电器，隐姓埋名混在人类世界里起码三年，谁知道你的种族到底想干什么，没准儿就在我和你对话的时候，你千千万万藏在地球的同胞已经在谋划着发起总攻了。”我说着，越想越觉得有道理，“然后它们还派出像你这样控制烤面包机没什么杀伤力的来拖住人类，这肯定是一拖一的战术！”

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