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我再也控制不住，在他怀里放声大哭。我知道从今往后，我就再也没有妈妈了。虽然我从未拥有过。
没有妈妈又怎么？没什么大不了的。至少我还有哥哥，有叔叔婶婶，有彗星爸爸，我知足了。
我又找到了快乐的理由。
“小婵，什么是彗星爸爸？”
“就是像我爸爸那样的爸爸，要好久好久才回归一次。嗯。。。那哥就是月球哥哥。”
“为什么？”
“因为哥哥总在我身边啊。”
“那也得你是月球，哥哥是地球。小婵可是像月球一样整天围着哥哥转的哦。”
“好吧。月球妹妹，地球哥哥。叔叔是太阳哈。”
可我还是高兴不起来。（未完待续）
那几天我难受极了，身体也难受极了，我感觉整个人都不好了，我快要死掉了。一天晚上我发现我真的要死了，我于是想起童年的把戏，大哭起来。我没有喊爸爸喊妈妈，而是哭着大喊哥哥。
哥哥惊恐的爬到我身边问我怎么了，
“哥哥我快要死了，我好难过。。。”
哥哥一脸迷茫的看着我，等他发现我下面斑斑的血迹后，竟然大笑起来。
我很生气，我快要死了，哥哥竟然还笑，貌似笑的还很开心。哥哥肯定是不要我了。
后来婶婶也过来看我，然后笑着和我说了好多话。
我明白了什么是初潮，想到哥哥那笑的很猥琐的样子，我心里把他痛扁了N次。往后整个暑假我都很害羞，不敢抬头看他的眼神，不再动不动往他怀里钻，不再和他多说话。
开学的那一天，我也没有等他，一个人背着书包带着板凳上学去了。
那年，我十四岁，哥十六岁半。
原本以为可以像哥哥那样学习很厉害很厉害的知识了，可是不久我就发现，初中和小学时一样的无聊。初中依然不学绘画，作文依然不是想写什么就写什么。我此时才发现当年我的老师是多么的明智，我果然是个不学无术的坏孩子。
这辈子只有这时候最聪明吧？
可我不喜欢这种聪明。
人啊就是这样，小时候想快点变聪明起来，最好什么都懂。就像我哥那样。长大了却希望自己不要那么聪明，最好什么都不懂。
可惜我还是懂了。
我很伤心。
他们说，我不是我爸亲生的。是我爸爸从外面捡回来的。
我很伤心。
我已经没有妈妈了，现在，我，也没有爸爸了吗。。。。。。
爸爸不是我的了，叔叔也不是我的，婶婶也不是我的。。。。。。
想到这里我只是伤心，很，伤心。
但是我还没有细细品尝那伤心的滋味，恐惧就接踵而来：
那么，哥哥，也不是我的了么。。。。。。
这不是伤心，是恐惧，深深的恐惧，我瞬间感觉全身都凉透了，我的世界要塌了。
因为，哥哥，没有了。
因为，给我撑起这个世界的身影，要离开了。。。。。。
我不信！我不接受这个事实！你们都是骗子！
我立刻大哭到需要全学校的人来安慰我。我拼命的厮打那个造谣的八婆，我要杀了她！我感受不到疼痛，因为心痛已经切断了所有的神经。
当哥把我救出来的时候，我已经接近疯狂的边缘。我拼命的咬哥哥的手掌，像当年哥哥咬别人一样。
哥哥没有喊痛，静静的抱着我。
很久很久。
“哥，她们说的是真的吗？”
我抬头看着哥哥的眼睛，眼巴巴的想得到答案。
哥没有说话，紧紧的抱住我，一如，当年我失去妈妈的时候，紧紧的抱住我一样。我知道这个肢体语言，叫怜悯。
我突然间厌恶这个词眼，我讨厌被人怜悯，尤其是哥哥。我觉得他这么做是要抛弃我了。
我拼命的推开她，拼命的跑。我的亲生父母狠心的抛弃我，我恨他们。我周围的一切人和事物都那么假，那么虚幻，和彗星爸爸一样虚幻。这世界仿佛就剩下我一个人了，没有人会再真心对我好。毕竟，连我的父母都抛弃我了。我令人讨厌到，连我的爸妈，都不要我了。。。。。。
我是多余的。。。。。。
我哭着不知跑了多久，累了。蹲下来，抱着膝盖，把头深深的埋进身体里，不敢再面对这个世界。陌生的世界。 5/7 首页 上一页 3 4 5 6 7 下一页 尾页 |
