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只是越长大在意的东西就越多。你把自己封闭了起来，我知道原因，我也努力过去引导你，因为你最信任我，就算你要放弃你自己，我也没有过放弃你。在这个家里，你开始变得神经崩溃，不愿意与人沟通，害怕见到其他人，没有了自信，没有了勇气走出家门。而你的抱怨态度和纠结过去的态度，让我和你的多次沟通都成谈崩，我很气愤，脑子也发火到真的想把你暴打一顿。当时我无法理解你为什么要纠结过去和抱怨家庭，为什么就不能跟着我的思路去接受和改变。然后，我变得没耐心，觉得跟你谈什么你都没法听进去，你只会固执着自己的想法，而不是尝试跟我走。
直至后来，你自己也开始慢慢试着去改变自己的现状，开始试着走出去，外出工作，虽然还是能够看出你的小心翼翼，没有真正的放开自己，不过这是一个好的开始，因为你愿意走出去了。再后来，我看了一些有关抑郁症的书，听了一些有关自闭症的导读，我很责怪自己当初对你生气和没耐心的态度。因为在抑郁症自闭症人的内心，其实比任何人都更想拯救自己。而我，用错了方式，和欠缺了知识和认知。
哥，你会怪我吗？我想你不会，但我会。每当想起你抱头痛苦的时候，和爸爸杠上的时候，我都一边为爸爸心痛自己一把屎一把尿精心养了这么大的一个儿子竟然有天与老子干上了，另一边又心疼你的状况痛恨自己的无能，因为我知道你为什么会变成这样。
大学期间，几乎是被爸爸突然实行了放养证策，而我也很享受这种放养的状态。也从那起，记忆就像没回过家，也不常联系家人。在第一次接到与我从小一起成长的闺蜜的来电时，让我都快吐不出了苗语要怎么发音，怎么用苗语来形容我要说的话，正如当初第一天来到长沙第一次必须要说普通话一样难以自控。有时候干脆直接用普通话，以至于，后来有人觉得我这是在装逼，做作。但是，奇怪的是，唯独妈妈的电话能让我顺其自然，尽管也有表达不来的时候。那一晚回到宿舍后，我重复听着张磊版本的《异乡人》，歌词写着：“不知不觉把他乡，当做了故乡，只是偶尔难过时，不经意遥望远方，曾经的乡音，悄悄地隐藏，说不出的诺言一直放心上……”
待在学校里，放国庆节，我不回去，放暑假，我不回去，放寒假，我不回去，甚至是春节，我还是不回去。我一直以为哥哥也算是跟我无话不谈了，我真的这样以为。可我深记有一次，爸爸不在家，我们三个围着一个四方形的火炕坐着谈话，刚开始还有说有笑，后来也不知道谈到了哪儿，你稀里哗啦的哭着对妈妈说：“你们根本就不懂，我多害怕一走进快到家的那条路口上就听到你们两个在家里吵架打架，然后我掉头就走，不想回家。”听到这，我狂笑了，我笑你当时哭的样子可爱得像个小孩儿，但是我也震惊了，匆匆掉了几滴泪假装没事儿的侧了脸。你知道吗，你的这一句是我从来都没有从你口中听过的话，也是我一直以来从来都没有水旜口的压在心底的伤心话，也许在姐姐的心里也深藏过它。那一刻，在想，原来我们都如此，如此一样害怕，如此一样不想回家。每当走到那条路口的时候，就怕听到从家里传来的如此熟悉的吵架声……再开口讲话时，哭腔明显忍不住爆发了，妈妈表情无奈地问我：“怎么你也哭了”，还一副笑话我们的样子在跟我们做解释，但我知道，她比我们都更难过更想哭。
其实我何尝不是跟你一样抱怨过，痛恨过。从有记忆开始我就知道我和别的孩子不一样。几次在街坊领居家和其他小伙伴儿一起跳皮筋、打时间到、玩过家家和捉迷藏的时候，忽然就听到了他们的吵架声；几次在隔壁家与小伙伴儿看电视正哈哈大笑的时候，又听到了他们的吵架声；在离家还算远的地方玩耍的时候，会有人朝我走来说：“快去那边看看劝一劝，你爸妈在那里吵架打架了。”不论走到哪儿几乎都能听到他们的吵架声，尽管有时候有一些只是我的幻听。
我哥哥太爱我了怎么办 我哥哥对我有了反应
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