序：ktv卫生间狂草公主_ktv被陌生人啪到腿软_ktv里女主被摁在桌子上。六月的傍晚，我在这最后的时间里试图了解这样的自己。时间的大河在我面前奔涌而过，有水花迸溅在我的衣角上，我的耳膜被这轰鸣声震撼的生疼，但此刻面对茫茫月色和眼前的大河，我的胸中只有无限的寒意与悲凄。
我好像在一个规定的范围内颠沛流离，在这样短暂的时间缝隙中生存着。辗转在丢失与寻找里没有头绪，我有时想成为书里的那些人，却又想有着十六岁少女本应的纯真情怀，可还是不知道自己有着比同龄人更多的不安，于是想索取更多的爱来填补那些空缺，但又担心自己过于任性。
其实如果真的变成十六岁的样子，我又怎么会时而深刻时而深沉，想沉溺其中又害怕沉沦，所以总让自己保持清醒，理智地对待旁人，可是时常被别人误解成冷漠。
其实我应该知足。
人性太多的阴暗面，我应该庆幸没有被包裹在其中，好在所遇到的都是温柔，善良和一点点的灰色，但总是被那灰色困住无法挣脱。就好像它是一个魔咒，在午夜零点的钟声响起之后，狂风巨浪般向我袭来，吞噬我，淹没我。我眼睁睁看着它向你涌来却不能有任何作为，在它触碰我的前一秒，我无比惊慌而又恐惧。
于是我总是尽量保持清醒，制订有序的计划和生活作息，看很多书，喝很多水。
偶尔有时身体里蠢蠢欲动的文字好像会随时迸发出来，使我不得不找到纸笔或者手机备忘得以让它们显露出来，以此窥探隐藏在现实庸碌生活中的另一个自己。记录文字使我保持清醒，可以推动我不停止思考，让我清楚地洞悉自己所处的环境以及生活方式，让我学会放下悲哀。这样的清醒正是我时刻所需要的。
[一]
去年七月，我收到了一条讯息：
你好，我来得太迟，希望来得及拯救你。
静台
此后我一直对这条信息耿耿于怀，它就好像一个既定的承诺，只不过七月的雾气给它蒙上了一层薄薄的水雾，有点潮湿，冰凉的贴近我的心脏。后来我在梦里经常梦到她，看不清面容也看不清身形，但我清楚地知道是她，梦里她告诉我，“你要等我”。
几天后，我真的见到了她，在那条人烟稀少的林荫小路上。她穿着碎花裙子，独自坐在路边喝汽水。然后她转头看到了我，对我微笑。她好像在那里等了很久，早就知道我一定会经过这里与她相遇，那样笃定与期待的眼神是我从未遇到过的。
她来到我面前对我说：“你喜欢这里吗？”
“还好。”我看着她的眼睛，眼角藏着少女特有的狡猾的笑意，时隐时现，好像一只森林中的白色狐狸。
“今天以后，你要喜欢上这里。”她的语气不容置疑，仿佛命令一样，我就这样仓促而短暂地开始了和她的相处。
她说，上个冬天在公园散步的时候，她看到了我和我的男友，她看到了我眼里的悲凄与雾气，那样的凄凉哀婉给她了极大震慑，“我从未见过这样一个忧郁的女子，我能从你的眼里看出你努力想融合于这世间，却始终得不到想要的，你为此付出许多却总不得善终。”她叼着一根兰州，在按下打火机之前对我说。将烟点燃之后，她皱着眉毛缓缓吐出烟雾，她的眼神苍凉与我对视，我的心陡然一颤。
我敢肯定，她是我认识的女孩中最特别的一个，她喜欢看电影却不喜欢读书，她喜欢听重金属摇滚，她时刻享受着那种浮躁音乐充斥耳膜的感觉。她吸烟，在必要的时候说脏话，情绪时刻保持高涨，频繁地更换男友但每一段恋爱毫不拖拉干净而利落。她的生命如此鲜活，看似被淹没在同龄人躁动的洪流中，实则逆流而上，她两手空空行走在悬在世俗之上的钢索上，神态自得，她大多时候行走在钢索的背面，沉溺于世俗的糜烂生活，偶尔也会在钢索正面行走，享受她自己的孤独。
她带我去看电影，避开热映的篇目，专挑冷门且卖座极差的电影，有时电影院里的人寥寥无几，那些人们都因为对电影情节的失望而懊恼，有点早早离场，有的则陷入睡眠。只有静台目光灼灼地看着荧幕，神情专注而深邃，一点光映在她的脸上，我能看到她的睫毛短而细密，有时会轻轻一颤，然后流下一滴泪。 1/6 1 2 3 4 5 6 下一页 尾页 |
