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可是，我过的并不舒服。北京这个忙碌的城市给人好多无形的压力。落落几乎每天加班到很晚。情绪也不似从前的稳定。有时候因为我的疏忽没有把碗刷干净都要和我闹一通。饭做的不和胃口他也会不高兴。我变得小心翼翼，潜意识里都成了讨好落落。来了北京的第二年。我们依然住在一个不像房子的房子里。生活依然没有任何的保障。落落和我努力挣钱，也没改变我们窘迫的经济状况。这些我都可以不在乎。朋友结婚秀戒指我可以不看，朋友秀房子我可以不看，朋友秀娃娃我可以屏蔽。可是我不能说服自己说我在北京过得很快乐！我不快乐！因为我觉得我在落落身边的意义已经和以前不一样！以前我是恋人，如今我却成了下人。我的生活可以穷，因为毕竟穷除了主观因素外还有好多客观因素。可是我的爱情不能穷。
在一次和落落的吵架中，我再也不想委屈自己的感觉。提着行李走出了北京。可是在火车上我在想其实落落并没有做什么大逆不道的事，他只是压力太大了。经过一番思想斗争，然后我自己又坐火车默默回到了北京。可是我发现落落看我走并没有很着急，而是在不紧不慢的收拾行李。我才知道落落被公司升职要去英国开发市场。年限是三年。落落说他一直瞒着我是怕我伤心。可是他明明知道我伤心他还是决定去了。
落落还是没有做什么大逆不道的事。他没有背叛但却也没有了关爱。落落说让我等他！从英国回来就结婚。
一前一后两根塞满巨物 趴在墙上把腿张开求饶
即使恋爱七年，我不再是我，他仍然是他。我还不是他生活的一部分。他的决定还可以自己来决定不用征求我的意见。这样的爱情不见爱情。没有背叛又如何？所以我当天和落落分了手。
那段分手的日子现在自己都不敢去回忆。懂得人或许能懂那种痛那种不舍的。我还有些许不甘心。这份不甘心让我成了双面人。我说过和落落分了手。可是我却拒绝和别人恋爱。我和朋友说我累了，不想再恋爱，可朋友说我在等落落。怎么可能？我不恋爱是在等他？可是我却给不了自己一个确定的回答。或许是或许不是。落落时常从英国寄东西回来，有时是白裙子，有时是旅行的照片。他说他很想我。
可是我们毕竟败给了七年之痒。我没有时间再去承担落落风一样的生活。我抱不住他只能放开他。 2/2 首页 上一页 1 2 |
