同你一样，我开始失去笑容，失去仅有的一点自信，开始自卑，开始不想与同伴玩耍，我总感觉自己与她们不一样，真的不一样。我甚至怀疑自己是不是不可以开心，不可以高兴，因为每次上一秒我在笑下一秒我就会哭的很惨逼。
而这样的一次一次吵架声，从过去到现在，在我心里结成了一道深刻的伤疤，我把它叫做童年阴影。
在他们吵架的时候，他们没有在意过我们内心所有的感受和将会给我们带来的内心创伤。有那么一次，我站在他们中间劝架，不小心被一拳头打到了侧脑部，突然我没了知觉，身体倒了半空，又突然惊醒，继续劝架，好像什么都没有发生过一样，直至过后才发觉；有那么一次，我真的想跑过去拿起放在饭桌上的那把菜刀往自己的脖子上狠狠地送一刀；有那么一次，天空飘着鹅毛大雪，我走出门外，任他们在家里闹，我脑子独想着跑去悬崖边上，跳下去。我想就此结束生命，我想，这样做，他们是不是会停止下来。我想，这样做，会不会让他们忏悔一辈子，后悔一辈子。这种自杀的念头，就这样出现了两次，但是始终没有这么去做，因为怕疼，也可能因为没有达到那种真正想死的地步，不然那天可能我都从此与这场飞雪沉眠不醒了。
说真的，在踏进学校之后，我并不是很喜欢上学，自己很笨，学习成绩也不好，但是我想逃离家里的欲望远远超出了我上学的欲望。所以，那时候我只能选择学校，按理来讲，选择待在学校也是一种顺其自然之路。
从小学一年级至初中，生活过得时而快乐时而悲伤，快乐是因为有伙伴，悲伤是因为想起家就不安。犹记小学的作文总会有这么一个题材（感谢你，我的某某某），如果可以选择，我绝对不会写《感谢你，我的爸爸妈妈》，可是那天老师规定，只能写自己的爸爸妈妈，我深记那是我写过的最假的一篇文章，因为我知道自己是怀着什么样的心情去谱写他们的美丽。这一路，空气里夹杂着的悲伤与压抑比快乐多的不能再更多，但是，也还慢慢地学着跟自己谈话，告诉自己要争气，不要抱怨，要改变，我要改变。
直到高中，我遇见了人生中第一个赋予我新思想新生命的朋友。她性格开朗，善解人意，乐于助人，聪明睿智，能读我心，知我不悦，看透我沉默，拍我肩膀，故意逗我欢笑寻我开心，能忍我半夜因害怕而钻进她的被窝，能容我无理取闹的犯起过错，能和我一起分享快乐，但却从不与我分享她偷偷流泪的时刻……这或许是我真的太自私，只活在了自己的世界里，看不清还看不明身边人的所需……有时倒想，你跟着我做朋友，会不会给你添加了很多忧愁，毕竟我是个这么不懂得生活的人。记得在大学后的一天，与哥们儿谈起了各自的高中，我说，我感觉自己的高中三年似乎什么也没学到，相反，好像只是为了去遇见一个人似的，他听到后用很惊讶的表情看着我，激动的对我说：“哎呀，你怎么能跟我一样呢。”然后，我们哈哈地对笑了。
从此后我的生活因她慢慢变得多姿、愉快，多年挤压在心头上的那朵乌云也渐渐开始驱散开。那时候，才真正感受了内心的解放，不禁感慨，原来活着是可以这么的轻松，更抬起头向不着边际的长空，长吸一口气，说一声，嗨！
沟通是人与人之间一段看不见的虹桥，有了它，我们才会少误会，多理解，有懂得。当拥有第一部手机之后，我便尝试给爸爸发短信，把自己想表达的却又羞于唇齿的话都通过短信的方式让他知道。我想让他知道，我懂他。我能理解他为什么会慢慢脱变掉了儿时慈父的一面，渐渐地又失去了脸上本就不多的笑颜，我知道他的压力，我愿意和他一起承担这个家，尽我所能的去一步一步改变这个家。但是我只有一个愿，希望他们不要再吵架、打架。跟他们一起，我不怕贫穷，不怕困苦，但是我真的害怕没有一个温暖的家。第一次短信等待中，我心里满满的都是害怕，怕他会一个电话过来嘲我凶一顿……他不怎么会打字写字，给我回复一条消息也会用好长的一段时间才发过来，而且错别字多多，也勉强能看懂，从他回复的字里行间，我知道我已经从这第一条短信里开始融化了他的内心。后来，回去的时候，妈妈笑吟吟着对我说：“你是不是给你爸发了一条短信。”我若无其事的回答：“啊，什么，我不知道。”其实她那天跟我说，他哭了，还去跟外婆他们讲，我长大了。尽管要改变一个人固有的思维方式不是一两天的事儿，但是你都可以去尝试。 3/4 首页 上一页 1 2 3 4 下一页 尾页 |
