例如松子和宁馨儿最终都以悲剧收场
也许你把父母给你更多的金钱或情感，叫做爱。这没有什么问题，但那不是爱的本质。
爱的本质是什么呢？
按照斯科特·派克所说：爱——是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种愿意付出行动的意愿。
如何判断呢？真爱需要具备如下条件：当事人意识和潜意识中的目标如果不一致，就不是真正的爱。比如，你的意识是让孩子穿衣舒服，但是秋天稍凉一点，你就不顾孩子声嘶力竭地喊“我热”而强迫孩子穿上厚厚的冬衣，因为潜意识中有一种冷叫“妈妈觉得你冷”。爱是一个长期、渐进的过程。真正意义上的爱，既是爱自己，也是爱他人。有句话叫“为了你爱的人让自己变得越来越好。”爱需要付出努力。爱是一种意愿。
也就是说，到底是不是爱，是相爱还是相骗，结果上比比看！
哪些结果呢？——有没有同时促进自己和他人心智成熟？有没有拓展自我界限？是仅仅想法还是转化成了行动的意愿？
举几个例子说明一下：
A. 小莉的男朋友出差了，小莉觉得自己很爱自己的男朋友，每天都思念他男朋友，于是每天打一个电话给他男友问“你今天想我了吗”? 男友正跟客户谈判，回应不是很积极。小莉开始伤心“我天天想你，感觉你一点都不想我！”
这里小莉爱的不是她的男友，而是自己的安全感，条件是“我感情上付出这么多，你也要付出这么多”，她把控制他人当成了爱。
B.小琴和男友结婚后几年，男友事业发展很好，小琴决定做专职家庭主妇，照顾家庭。渐渐地，小琴发现跟丈夫的差距越来越大，而且丈夫随着事业的扩展似乎越来越忙，她们的沟通和共同语言也越来越少。于是小琴开始恐慌，一边对老公在生活上更加照顾得无微不至，一边开始每天检查老公的手机，甚至跟踪老公。
这里，小琴把自己的成功和幸福交给了丈夫，她把依赖当成了爱。
C.小红每天给上小学的儿子辅导作业，坐在孩子旁边监控着，责骂孩子是常有的事，孩子因为没有兴趣或被责骂而时而反抗跟小红对着干，小红自己每天更是累得筋疲力尽。后来，儿子考试成绩没有进步。小红先是霹雳巴拉一顿打骂，然后又是一顿语重心长“妈妈付出这么多，还不都是为了你好，你怎么就不能听我的呢，你能理解妈妈吗？”
这里，小红爱的不是孩子，而是孩子的成绩，是一种隐藏在内心深处的欲望，也许是在孩子身上实现她心目中那个自己从来没有敢尝试的“理想的自己”。她把爱自己的欲望当成了爱别人。
也许你会说，那按你这么说，这世上没有几个人懂得爱呀！
是的，也许你说的就是事实的真相，要不怎么就有现在这个碎片文化、快感文化、普遍浮躁、群体焦虑的时代呢？
所以，爱不是一种感觉，而是一种持之以恒的行动！
缺爱，就不会爱自己；不会爱自己，就不会爱别人。
——这是爱的逻辑。
——这是我尝试很多年努力后的最大感悟。
你可能会觉得我在胡扯，立马会想反驳：爱自己还不简单？多想着自己一点不就是了？
或者，我想干啥就干啥，我还不爱自己?！
我想吃就吃，想喝就喝，不爽了我就骂别人，有矛盾了我就怼别人，有利益了我就占便宜....
好，要想弄清楚底有没有在”爱自己“，我们需要首先弄清楚一个问题：什么是“自己”？
个人认为，“自己”来自于4个组成部分：
A.人类祖先的基因传承
从人类出现至今遗传下来的人类共性的东西成为”自己“的一部分，更多地体现为本能。
比如，我们生下来就会吃奶，还会拉屎，还有情感需求，等等。因为这些都自然而然，如果在没有给我们造成什么问题的时候，我们通常不会过于关注。
更让我们关注的是，我们生下来就有欲望和恐惧。
一遇到危险，我们就会恐惧；一旦可能不被同类认可（比如公开演讲），我们就恐惧；一看到俊男靓女，我们就分泌肾上腺激素；一看到什么好的东西，我们就想拥有......
无论我们喜欢还是不喜欢，这部分“自己”就在暗地里控制着我们，让我们像野兽一样时刻时刻准备“去战斗”或“逃跑”，而实际上现在人类不用再像我们的祖先那样面对瘟疫、战争和饥荒的威胁，甚至更不用每天与其它野兽搏斗，或者饿得只能从剑齿虎吃剩的动物骨头里敲出一些骨髓来活命了，但是大脑还是动不动就发生像生命受到威胁一样的反应。减肥中的你，看到最爱吃的巧克力或甜点忍住不想吃，因为大脑的反应是“快吃吧，吃了就能活下来！”跟远古时代，我们的采集者祖先看到含唐量高的野蜂蜜一样的大脑反应：拼命吃吧，等黑猩猩看到了你就吃不到了！
究其根本原因，这部分“自己”并没有进化到与工业革.命出现后的社会发展相匹配的程度，但是它还控制着我们。
所以，这部分不应该成为自己的“自己”，却偏偏成为了组成“自己”的力量最强大的一部分。
B. 上几代祖辈的基因遗传
父母、祖父母、外祖父母这几代的个性特质（身体素质、性格特质、天赋或弱项等）通过基因遗传给了我们，造成天生丽质还是带有缺陷、容易健壮还是羸弱、具备什么天赋还是短板、性格内向还是外向，偏勇敢还是怯懦，偏悲观还是乐观等。
这部分“自己”我们也无法决定，其是在A基础上的程度的不同以及父母家族特质的继承。
C. 原生家族的影响
童年时期，家族每个人尤其是陪伴我们最多的人的一言一行，对我们的行为的反应方式，不知不觉中又形成了“自己”的一部分。
这部分会在A+B的基础上深化或修正"自己", 但是更多是被动反应形成”自己“的一部分。
原生家族的影响有一个很恐怖的逻辑：痛恨/讨厌=成为。
什么意思呢？
就是你越是痛恨或者讨厌你被父母或长辈们怎么对待你的，你就会成为他们那样的人。
你现在可以回想或思考一个问题：班里那个最爱使用暴力的孩子，是不是大多经常被爸妈打骂的孩子？
如果你特别讨厌爸妈打骂自己，如果没有足够的心智发展突破自己，大多情况下，你就成为了你的爸妈，成为了讨厌的自己。
你现在可以回想或思考一 个问题：你最不喜欢你父母怎么对你的，是不是大多你也会用同样的方式对待你的孩子（甚至恋人、配偶等）？
为什么会有这样一个“恐怖的逻辑”存在呢？
一切都是大脑决定的。
你经常痛恨或讨厌什么，大脑神经存储记忆的都是这些东西，对应的神经会更粗壮。你在童年时候特别讨厌自己被打骂，当你长大了，遇到类似的场景（面对你的孩子考试考的很差），你不想让你童年时代被“虐待”的噩梦再发生在自己的子女身上,但是因为你大脑只有”不要打骂自己的孩子“，等你调用的时候却大多只能调用出来”打骂自己的孩子“这些自己讨厌的东西，于是悲剧再现。因为，一是你的大脑容易被”打骂自己的孩子“所绑架，二是你情绪起来后也没有别的东西可以调用。
那怎么打破这个“恐怖的逻辑”呢？ 我们放到后面小结的时候再说。
说明一下：“原生家庭”这个说法来自于国外，但是中国的国情有些不同于国外，在国内更多是“原生家族”，比如很多家庭是老人陪伴孩子也很多的。
D. 父母的基因重组
这部分才是个性化的“自己”，或者说“pure self”，是自己感受到不同于其他人的地方。
小结：你的大脑不是你，自己不是我们“自己”。我们以为的“自己”，只是ABC让我们以为的，根本不是真正的自己。ABC不是“自己”，但是在无知无觉的情况下还控制着自己。
那怎么解决这个死结呢？
摆脱ABC的控制，把ABC也变成真正的“自己”，而不是让自己成为ABC的奴隶。
即： 自己=觉知A+觉知B+觉知C+探索D
觉知自己是一切的前提，否则自己都不知道是自己，还如何爱自己？
有觉知后，就可以看到ABCD塑造的真正的自己了（而不是ABC让我们以为的自己），接下来就可以“爱自己”了。
爱自己 = 欣赏即成为。
接纳自己的一切，爱自己的一切，不管是正面的自己还是负面的自己。当你获得了成功，你会激动会开心，这个时候你会充满无尽的自信，那是因为你给了自己肯定，你接纳了正面的那个自己。而当你遇到失败的时候，你会悲伤，你会痛苦，那是因为你给了自己否定，你没有接纳那个负面的自己。那也是你自己，你唯一能做的就是去包容与接纳。
这就是爱自己。
当你把注意力都放到欣赏自己的地方，大脑对应的神经组织也会变得越来越强壮，渐渐地，你就成为了你欣赏的样子。
爱自己，就是解决前面说的“恐怖逻辑”的良药。
不懂得爱，就会盲目地“以为在付出爱”，实际上可能错把控制别人当成爱，错把依赖别人当成爱，错把爱自己的欲望当成爱。 其结果就是，把爱“爱”成了伤害。
伤害亲人、伤害配偶、伤害子女、伤害他人。
“缺爱的人”就像身处一艘想要远航的小船上，船上有很多漏洞，你不得拼尽全力用来排水和填补漏洞，再也没有能量望向诗和远方——彼岸！
当你因为原生家族的影响，正在感到无助，我想对你说：
原生家族必须超越，否则我们的基因和出生家庭在99%的情况下已经决定了我们的人生成就大小和幸福。
超越的办法就是重新解读——你没法改变过去父母长辈是如何对待你的，但是你可以重新解读，该感恩的感恩，该原谅的原谅。
想要解决“缺爱”，正常逻辑是别人给你弥补爱，但是现实中很难实现，而且会让你有总想抓住什么但是又什么都抓不住的感觉，这会让你不安、烦躁、沮丧、愤怒、恐惧，然后不满、纠结、痛恨甚至抱负，最终你就被这些情绪所控制。
解决缺爱的问题，除了正确理解什么是爱之外，同样重要的是展开爱的行动——把自己打破重建，让自己走向独立，并充分投入。
所以，走进成年人门槛，爱就不再是别人能给的，而是需要自己溢出来的。
所以，只是渴望坐等得到爱的人，就像自己爱的水杯里面缺水，怎么可能会溢出来爱呢？
溢不出来爱，又怎么能得到爱呢？
如果你觉得还是不知道对从何处下手【爱自己】，那就强迫自己从【爱别人】开始吧。比如，如果你觉得这篇文章能帮到你一点点，就从顺手点个赞开始吧。
因为，爱别人，也会让你产生正能量，然后积蓄力量自然把你引向【爱自己】。 |
